Luglio 2012
Il badminton, lo sport più temuto da mosche e zanzare.
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Bersani: «Leali a Monti ma pronti a tutto». Ti amo ma vado anche a puttane.
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Magnini eliminato dice addio ai 100 stile libero. Carla Bruni alla Pellegrini: «E’ ora di mollarlo».
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Bersani presenta la Carta degli intenti del PD. E’ riciclata.
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Monti: «La fine del tunnel si avvicina». E’ in coda sulla Salerno-Reggio Calabria.
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Olimpiadi, sospetti sul record della nuotatrice cinese più veloce di Phelps. Prima assemblava iPhone alla Foxconn.
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Alemanno nomina ex banda della Magliana a consulente delle politiche sociali. Voleva anche il Libanese per i rapporti con gli extracomunitari.
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Il Papa: «Le disuguaglianze vanno abbattute con le armi dell’amore». In Youporn si chiama Interracial.
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Londra 2012, perse le chiavi dello stadio di Wembley. «C’è Gigi?»
Sentir parlare di Draghi ed Eurozona ha sempre un non so che di fantasy.
(http://mauro0280.tumblr.com)
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In campagna elettorale la Santanchè si batterà a favore degli animali.
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Petrucci, presidente Coni: «Lo sport italiano deve fare un monumento alla Pellegrini». Anche la Durex.
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Per l’Italia medaglie nel fioretto, arco e pistola. I politici sono avvisati.
Federica Pellegrini vuole prendersi un anno di pausa. All’Isola dei Famosi.
Riepilogo dei fatti della microsettimana.
Storify 21-27 luglio 2012
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Il rimborso di 1936 € a Matteo Armellini, morto montando il palco della Pausini, ha compiuto il miracolo di unire i sindacati. Nell’indifferenza.
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Maroni: «La spending review è una presa per il culo». Un po’ come il federalismo fiscale.
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Monti: «Mio obiettivo non è durare, ma far crescere l’Italia». Sua moglie: «Sul primo garantisco io».
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Torino, scoperta un’intera famiglia di falsi ciechi. Con un chihuahua che si credeva un cane lupo.
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Muore d’infarto D’Ambrosio, consigliere giuridico di Napolitano. La mafia l’ha colto nel sonno.
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Draghi, presidente BCE: «Nessun Paese uscirà dall’Eurozona». Vivo.
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Lele Mora: «Apparire è stata la rovina della mia vita». Successe anche a Gesù.
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Marchionne: «Gli sconti aggressivi della Volkswagen causano un bagno di sangue». Le Fiat un bagno d’olio a prezzo pieno.
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Licio Gelli: «Strage di Bologna fu causata da un mozzicone di sigaretta». Le Torri Gemelle a New York crollarono per un guasto all’ascensore.
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La Minetti e Corona lanciano i profilattici “Bunga Bunga”. Ottimi per le teste di cazzo.
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Un disoccupato rinuncerebbe anche alle vacanze, pur di lavorare.
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Moody’s ha declassato Formigoni da “Mai ricevuto avvisi di garanzia” a “Indagato dal 14 giugno”.
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Hackerato il sito di Vittorio Sgarbi, homepage riempita di parolacce. Tipo impressionismo, dadaismo, cubismo.
Il chihuahua di Microsatira mentre imita Formigoni.
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Olimpiadi: Napolitano rappresenterà l’Italia alla cerimonia di apertura. Un alzabandiera dopo anni.
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Il sindaco di Pechino si dimette in seguito ai danni causati da una alluvione. Alemanno non lo copiano neanche i cinesi.
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Valencia vicina al fallimento. Dalla paella alla brace.
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Ibrahimovic al PSG fa i capricci per il numero della maglia. Quella col codice iban è occupata.
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Hackerato il sito del PD Sardegna. Adesso ha un programma.
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Il giornalismo è pubblicare ciò che qualcuno non vuole sia pubblicato. Tutto il resto sono pubbliche relazioni.
(George Orwell)
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Moody’s boccia anche la Germania.
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Batman: record di incassi dopo la strage di Denver. Joker ghigna.
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La Germania: «Noi siamo il fattore di stabilità dell’euro». L’Austria teme un nuovo Anschluss.
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Monti: «Francesco d’Assisi diventi l’esempio del mondo di oggi». Uno che per combattere i potenti dovette spogliarsi di ogni bene.
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All’Universo restano 16,7 miliardi di anni. Prima di maturare la pensione.
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Monti: «Per superare la crisi bisogna puntare sull’economia reale». Detto da uno mai entrato in una azienda.
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Rosy Bindi mentre dimostra coi fatti e non a parole di non meritare la rottamazione politica.
Squali mobili
(si vede che oggi è lunedì)
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Monti: «Un politico guarda alle prossime elezioni, uno statista alle prossime generazioni». Un tecnico alla banca più vicina.
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Brusca: «Riina ordinò di uccidere Maurizio Costanzo». Gli presentarono Maria De Filippi.
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Bersani: «Noi del PD i matrimoni gay li facciamo». Rosy Bindi: «Noi chi?»
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Gigi D’Alessio: «Non ce l’ho fatta ad aspettare, tour subito al via». E’ come un attacco di diarrea.
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Grazie a uno spagnolo sentire l’inno italiano suonare in Germania, l’Europa oggi ha un sapore diverso.
Saranno cancellate metà delle Province. Le rimanenti scialacqueranno il
doppio.
Monti: “Il contagio da altri Paesi è in corso”. Avvistati turisti italiani in sandali e calzino bianco corto.